Runaway

Ich habe heute mal wieder etwas erkannt.
Es gefällt mir nicht, es ziept und kneift.

Das alles, diese therapeutische „Beziehung“.

Es fühlt sich an, als würde man „gefüttert“ werden,

aber es schadet nur noch mehr und macht alles schlimmer.

Ich will jetzt auch gar kein literarisches Gefasel hier

von mir geben, ich will einfach nur sagen,

dass Therapie sehr, sehr scheiße und unangenehm sein kann.

Wie viele Nachrichten habe ich schon bekommen, dass meine Therapeutin

so ein toller Mensch sein muss und ich so ein Glück mit all dem habe,

mit ihr als Therapeutin und mit der Therapie.

Aber wisst ihr was, manchmal können Dinge auch aus dem Ruder laufen.

Man rutscht in eine Übertragung,

entwickelt zu viele (was auch immer für welche) Gefühle,

ob „töchterlich“, „verliebt“ oder „hasserfüllt“

und hat das Gefühl, dass man ständig gegen eine Wand läuft

und es nicht mehr weitergeht.

Emotional und gefühlsmäßig ist es dort einfach schon zu voll,

als dass man „normal“ oder gut weiterarbeiten könnte.

Dinge wie

„Ich mag Sie und Sie liegen mir sehr am Herzen“,

„Und ich sage es jetzt mal so, auch ich gebe Ihnen in gewisser Weise meine Liebe“

liebevolle Zuwendung in Form von Blicken, Sätzen, Nähe

o.Ä. können warm und schön sein, gleichzeitig aber

auch etwas in einem füttern, dieses Loch in einem berühren,

das dann noch mehr will, obwohl der eine kleine

noch gesunde Teil in mir weiß, dass das nicht geht.

Dass man die Vergangenheit nicht mehr „neu formatieren“,

sprich löschen kann, dass dieses Loch also nie wirklich gefüllt werden kann.

Und diese Erkenntnis zu erlangen, kann sich übel und bitter anfühlen.

Und gleichzeitig bleibt der Therapeut einem aber zugewandt,

fürsorglich und liebevoll, so dass das Loch denkt,

jetzt bekommt es doch neues Fressen.

Dadurch wird es aber nur größer, größer und größer.

Fakt ist, dass ich in der Therapie jetzt an einem Punkt bin,

an dem ich wirklich nicht mehr weiter weiß.

Das Ding ist, dass ich meine Therapeutin zu sehr mag,

so sehr, wie irgendein verletztes Kind nach seiner Mutter schreit oder weint.

So sehr, dass ich sie eigentlich gar nicht mehr sehen möchte,

dass ich eigentlich nur noch wegrennen möchte,
damit das alles endlich mal ein Ende hat.
Aber dann wiederum werde ich das mit Sicherheit
noch mein halbes Leben mit mir herumschleppen,
weil bestimmte Dinge nie ausgesprochen oder richtig bearbeitet wurden,
sondern ich wieder nur geflüchtet bin, um keine Schmerzen
oder Enttäuschungen erleben zu müssen.

Und ja, darüber habe ich natürlich schon ansatzweise mit ihr gesprochen,

aber zu einem „Ergebnis“ oder einer „Lösung“ sind wir in

den zwei Sitzungen, in denen es mal darum ging,

logischerweise noch nicht gekommen.

Und deshalb bin ich jetzt an diesem Punkt,

an dem ich wegrennen möchte und nicht mehr weiß,

wie es noch weitergehen soll.

Nachtrag:
Diese Sitzung vorgestern am Donnerstag wird irgendetwas
in mir „freigesetzt“ haben, so wie ja fast alle Sitzungen.
Aber diesmal war es eben besonders hart,
weil wir wirklich nah am Kern waren, denke ich.
Zeitweise habe ich heute und gestern auch überlegt,
ob ich es doch für mich behalten und niemals hätte sagen sollen,
damit es einfach nicht zum Thema wird und ich noch mehr damit konfrontiert werde.
Aber irgendwo tief in mir glaube ich, dass das „falsch“ gewesen wäre.
Es ist nie gut, Dinge für sich zu behalten und zu schlucken,
denn irgendwann wird es doch wieder hochkommen und einen
mit Sicherheit vollkommen zerfressen.
Vielleicht sträubt sich etwas in mir auch einfach nur dagegen,
diese fürsorglichen und liebevollen Dinge bedenkenlos anzunehmen.
Ich habe ihren Satz von Donnerstag im Kopf
„Ich sehe doch, wie Sie kämpfen!
Und es ist hart!
Aber ich sehe was, ich sehe eine Chance darin!“
und hart ist es wohl, wäre auch ziemlich seltsam, wenn nicht.
Dann wäre ich wohl nicht bei ihr.