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pap

Dezember 26, 2016

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poison

Ich weiß nicht, warum es so ist.

Aber ich weiß, dass es mir nicht gut tut.

Also werde ich mich fernhalten.

Nicht von allen, aber von einigen.

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Connections

Ich vermisse Dich, immer noch. Und ich liebe Dich vielleicht irgendwie, irgendwo noch. Immer noch. Ich weiß nicht warum, eigentlich will ich das gar nicht. Und eigentlich geht es mir gut seit längerer Zeit. Ich kann endlich Ich sein, nach einer langen Zeit. Nach Jahren. Und manchmal... da vermisse ich Dich eben doch noch. Weil da irgendwie immer noch dieses Seil zwischen uns ist, diese Verbindung. Ja, nach all dieser Zeit. Zumindest fühlt es sich für mich so an. "I think that when you have a connection with someone, it never really goes away. You snap back to being important to each other, because you still are." - Alex Vause , Orange Is The New Black, Season 1: Bora Bora Bora Und nein, ich meine ausnahmsweise mal keine Frau, nur weil es in der Serie dieses Zitats um lesbische Beziehungen geht . Ich meine Dich, W.

System Error

Ich habe gerade einen Artikel hier im Internet gelesen. Zwei Sätze sind mir dabei im Kopf hängengeblieben: "Wir werden nicht zu einem Volk von psychisch Gestörten, eigentlich sind wir es schon. Es ist nun mal kein gutes Zeichen seelischer Gesundheit, gut angepasst an eine kranke Gesellschaft zu sein." Ich kann mich auch daran erinnern, dass meine Therapeutin vor nicht all zu langer Zeit während einer Sitzung mal zu mir meinte "Die eigentlich kranken Menschen in dieser Gesellschaft sind die Gesunden. Und die, von denen alle denken, dass sie gesund sind, das sind die eigentlich kranken Menschen." , so oder so ähnlich. Die Menschen sind schon viel zu sehr an dieses System, an diese Gesellschaft hier angepasst, dass sie doch eigentlich gar nicht mehr merken, was hier wirklich abläuft. Man wird hineingeboren in diese Welt, ob man nun will oder nicht. Du musst , du sollst . Du musst und sollst dieses und jenes tun, das i

Das Loch in der Kindheit

Auweia. Schon der nächste Post. Ja, denn mir wird irgendwie langsam aber sicher immer mehr bewusst. Es tut ganz furchtbar doll weh, wenn man merkt, dass in der Kindheit etwas gefehlt hat. Und man es dann aber im Erwachsenenalter versucht zu finden und zu bekommen, es aber nicht so funktionieren will, wie man es gerne hätte. Furchtbar abartig ist dieses Gefühl. Es frisst einen langsam von innen auf, es ist eine nicht enden wollende Sehnsucht. Kaum zu glauben, dass so etwas so unendlich viel Schmerz bereiten kann, einen so aussaugen und lahmlegen kann. Aber ich merke doch langsam, was die Therapie in mir und mit mir macht. Warum , wieso und weshalb es mir so schlecht geht. Ich fange an zu erkennen und zu realisieren, was "damals" wohl alles passiert sein muss. An vieles kann sich der Mensch oft nicht mehr erinnern. Aber das müssen dann wirklich die Momente gewesen sein, die das Gehirn bzw. die Psyche verdrängt haben,

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