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Where's My Mind

Dezember 01, 2017

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Connections

Ich vermisse Dich, immer noch. Und ich liebe Dich vielleicht irgendwie, irgendwo noch. Immer noch. Ich weiß nicht warum, eigentlich will ich das gar nicht. Und eigentlich geht es mir gut seit längerer Zeit. Ich kann endlich Ich sein, nach einer langen Zeit. Nach Jahren. Und manchmal... da vermisse ich Dich eben doch noch. Weil da irgendwie immer noch dieses Seil zwischen uns ist, diese Verbindung. Ja, nach all dieser Zeit. Zumindest fühlt es sich für mich so an. "I think that when you have a connection with someone, it never really goes away. You snap back to being important to each other, because you still are." - Alex Vause , Orange Is The New Black, Season 1: Bora Bora Bora Und nein, ich meine ausnahmsweise mal keine Frau, nur weil es in der Serie dieses Zitats um lesbische Beziehungen geht . Ich meine Dich, W.

Das Loch in der Kindheit

Auweia. Schon der nächste Post. Ja, denn mir wird irgendwie langsam aber sicher immer mehr bewusst. Es tut ganz furchtbar doll weh, wenn man merkt, dass in der Kindheit etwas gefehlt hat. Und man es dann aber im Erwachsenenalter versucht zu finden und zu bekommen, es aber nicht so funktionieren will, wie man es gerne hätte. Furchtbar abartig ist dieses Gefühl. Es frisst einen langsam von innen auf, es ist eine nicht enden wollende Sehnsucht. Kaum zu glauben, dass so etwas so unendlich viel Schmerz bereiten kann, einen so aussaugen und lahmlegen kann. Aber ich merke doch langsam, was die Therapie in mir und mit mir macht. Warum , wieso und weshalb es mir so schlecht geht. Ich fange an zu erkennen und zu realisieren, was "damals" wohl alles passiert sein muss. An vieles kann sich der Mensch oft nicht mehr erinnern. Aber das müssen dann wirklich die Momente gewesen sein, die das Gehirn bzw. die Psyche verdrängt haben,

Missing Something

28.05.2018 "Ich würde Sie gerne umarmen, wenn das für Sie in Ordnung ist" Ich saß wieder im Sessel. Diesmal hatte ich ihn von ihr weggedreht, so dass sie mich nur von der Seite sehen konnte. Wieso? Ich weiß nicht genau. Es ging und geht mir nicht gut. Und wenn es mir nicht gut geht, kann ich Menschen nicht ansehen. Ich kann es nicht, es ist mir unangenehm. Ich starre dann lieber eine Wand an oder lasse meine Augen durch den gesamten Raum gleiten und erzähle einfach, wenn es denn funktioniert. Ich saß in dem Sessel, habe kurz nachgedacht und dann wie wild genickt, während mir die Tränen fast literweise rausgeschossen kamen. Und ich bin sitzen geblieben. "Okay... dann müssten Sie aufstehen" , meinte sie leise. Kurz noch sitzengeblieben, dann doch aufgestanden und mich zu meiner Therapeutin hingedreht. Und direkt umarmt worden. Ganz fest. Geschluchzt und versehentlich Tränen an ihrer Schulter abgewischt. In der rechten H

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